7 de Abril 2004
MANFRED
De pequeña, recuerdo que cuando oía el típico dicho de Cuanto más conozco a los hombres, más quiero a mi perro pensaba, y que carajo tendrá que ver aquí el perro de nadie?. No sé, supongo que no entendía que tenia que ver una cosa con la otra.
Pasaron los años, y empecé a conocer a los hombres, y mientras los iba conociendo y me iban desgarrando mi auto estima, mi orgullo, mi corazón, mi alma, mi vida, apareció también un personajillo muy especial. MANFRED. Manfred es mi enano, cabezón, cabronazo, mimado, tozudo, insoportable, cariñoso, interesado, adorable perro. He tenido otros animales en mi vida, pero ninguno como él. Tengo problemas con mis reglas, son terriblemente dolorosas. Él, supongo que (como muchos animales) dotado de una sensibilidad de la que la mayoría de la humanidad carece, lo sabe, y se me pone encima, justo a la altura de los ovarios, me da calor, y se me pasa el dolor. David es una persona muy especial en mi vida y tiene epilepsia, gracias a los cuidados y a la medicina, los ataques han ido a menos, y ahora son prácticamente nulos, pero cuando no lo eran, recuerdo una vez que yo estaba en la cocina preparando la cena, y David estaba en el salón. Manfred vino corriendo a la cocina y me empezó a llorar y a ir donde estaba David, como yo no me movía, porque no entendía nada (creía que estaba jugando), no le hice caso. Pero él volvió otra vez a la cocina llorando y volvía a ir corriendo hacia donde estaba David. Fui hacia allí le pregunté a David si estaba bien, me dijo que sí. Y de repente quedó inconsciente y le dio un ataque, y Manfred no se apartó de su lado mientras le daba el ataque. Los ataques de epilepsia producen una reacción química en el cerebro, y esa reacción genera un olor que algunos perros, que no todos, son capaces de notar. A parte, también he de agradecerle, el hecho de que por causas familiares, yo era muy agresiva, dicen que la gente que ha sufrido violencia, genera violencia. Dejé de serlo, desde que cuando era cachorro me miraba con miedo, y se me hizo pis encima. Lejos de violentarme más, lo que consiguió es que me desplomara llorando y dándome cuenta que sí seguía así me iba a convertir en lo que tanto había odiado y temido. Y mientras lloraba y me daba cuenta de todas estas cosas, el me daba lametazos por toda la cara, como intentando secar las lagrimas, o despojarme de la piel de ogro en la que me había enfundado. Desde ese día, todo cambió, ya no me mira con miedo, más bien me mira con recochineo, porque hace lo que le sale del hocico sabiendo que al nene de la casa nadie le va a decir nada. Como le vas a decir algo a un enano que sin (supuestamente) ser inteligente, entiende los sentimientos, los dolores o las crisis de la gente, que no te juzga, que te acepta tal y como eres, que hagas lo que hagas le va a parecer que es lo mejor que podrías haber hecho y que por supuesto eres la mejor persona que conoce y no te cambiaría por nada de este mundo e intenta ayudar como puede, con su cariño, sus ojos y sus lametazos en toda la cara para que te despiertes. No habla, pero no lo necesito. Para eso ya están los políticos, para hablar sin decir nada.
Él ha estado enfermito. Tiene hernia discal, y ha tenido hernia perianal. De la segunda hernia ha estado operado, y todo salió bien. De la del disco no, ya que la operación es muy peligrosa. Le dieron anti inflamatorios, y me dijeron que lo tenia que llevar en brazos a la calle. Y así lo hice. Me he gastado una cantidad de pasta en el veterinario, que con todo eso, ya tendría casi pagado el crédito. Pero a mi me da igual, me gasto lo que sea necesario. Soy consciente de que si hubiera caído en otra familia ya estaría muerto, no interesa un perro así. De hecho, hay gente que me a dicho que no lo entienden. A mi me da igual. Mi dinero me lo gasto en lo que quiero. Y quiero mucho a mi perro. Cuando volví al veterinario, me dijo que si se lo hubieran contado no se lo hubiera creído. El perro esta cojonudo. Ya no le duele nada. Se iba a quedar paralítico y ahora resulta que puede incluso correr!
A Manfred y a Nelson,(su hermano), los cogimos porque si no lo hacíamos los iban a sacrificar. SACRIFICAR! Lo que se pierde la gente!!!
Ahora cuando no me van bien las cosas es inevitable pensar que Cuanto más conozco a los hombres mas quiero a mi perro. Y me parece que esa frase la inventé yo.
Tenia un problemilla con el post, y al modificarlo, borré los comments por error. Lo siento.
Posteado por: Jane DiFranco on 7 de Abril 2004 a las 02:49 PMUn poco de mirada de recochineo ya tiene la criaturita. Desde luego vaya suerte habéis tenido los dos en encontraros mutuamente. Los perros son lo mejor del mundo, punto y final. Yo tambien tengo dos perras (madre e hija) recogidas a punto de ser ejecutadas.
Posteado por: hallofon on 7 de Abril 2004 a las 04:20 PMk brillo tiene en los ojos...
Posteado por: kors0 on 7 de Abril 2004 a las 04:36 PMYo soy veterinaria y me da muchìsimo gusto que hayan personas como tu, yo se que es tenerle un amor incondicional a los peroos y te felicito por todo lo que has echo por èl, a final de cuentas nadie mas que tu sabe lo que vale Manfred.
Posteado por: Argelia on 26 de Agosto 2004 a las 07:28 PMesta frase es la mejor que hay por que la humanidad no es la mejor y por esto estamos condenados pero si todos fueramos tan solo un poco mas animales todo saldria mejor
Posteado por: jairo esquivel on 9 de Abril 2007 a las 05:41 AMESTA PAGINA ES UNA PUTA MIERDA COÑO,ABER SI MODERNIZAIS EEE?
Posteado por: Alguien on 22 de Mayo 2007 a las 02:16 PMManfred ya se ha ido. Se fue este Martes, 16/02/2012, el día de los enamorados, vaya día para irse... Aunque en realidad cualquier día hubiera sido igual de malo. Tenía 15 años, un campeón el tío. Lo mejor que ha pasado en mi vida ha sido él. Desde que escribí este post han pasado muuuuuuuuchas cosas en nuestras vidas. En lo que refiere a enfermedades a lo largo de los años le dieron tres crisis más de sus hernias discales, piedras en el riñón, problemas de hígado, alergias alimetarias, sedimentos en la vesícula... Pobrete mío le pasó de todo y de todo salimos, lo que fuera se hacía en este casa por él. No siguió igual de mimado, sino mucho más! Si en el momento de escribir este post me tenía loca de amor y admiración, conforme fueron pasando los años me fascinó todavía más, hasta limites que no creí que existieran. El ser más bello que haya visto este mundo jamás. Ni hay ni habrá nadie como tú. La palabra quererte no expresa todo lo que siento por ti y que jamás volveré a sentir. Todo ese hueco y ese vacío no lo ocupará nadie por mucho que pase. En lo que refiere a cosas buenas... pufff por dónde empiezo??!?! Cada mañana era un regalo abrir los ojos y verte, oler tu cabeza, rascarte los ojos y las orejas, mirarte mientras dormías, la manera en que ladrabas exigiendo sabiendo en todo momento que tus peticiones iban a ser atendidas siempre, La manera en que jugabas con el cuidado de no morder, ya ves tú, un santo un trozo de pan, el ser más bueno que haya existido jamás. Mis angustias se calmaban si tú dormías en mi regazo, si estabas soñando aquí no se movía ni Cristo hasta que te despertabas, salir a la calle y verte disfrutar y correr era todo un placer, ver como pedías palito de pan y cuando se te daba pedías otras vez a ver si "caía" otro... que tramposo!! Que me despertaras pidiendo para comer y estiraras el cuello hacia atrás un regalo para todo el día,... Con gusto he renunciado, siendo joven, a salir, a noches de juerga, a viajes, a aventuras,... Todo el mundo diciendo el sacrificio que suponía, el secuestro que parecía que se tenía en esta casa porque con todas las cosas que tenía no podía quedarse solo, y jamás se quedé. En la vida hay prioridades y cada uno tiene las suyas, para mi tú eras mi prioridad y luego venía el resto. Considero que no me he perdido nada, nada que no pueda tener en cualquier momento, todo lo frívolo y superficial que parece que le hace feliz a todo el mundo, yo me hubiera perdido un mundo de cosas si no hubiera disfrutado de ti cada segundo que pude, no necesitaba nada más. 15 años a tu lado y ahora te vas. Y ahora he de empezar de nuevo y es duro. Todo en mi vida se regía por tus necesidades, desde la hora a la que me levantaba a la hora a la que me iba a dormir, absolutamente todo, si tenías un bien día o si tenías un día raro y ahí se anulaba todo porque tú no estabas bien. Una pancreatitis aguda, y el dolor que ello conlleva, el intentarlo y ver que no remontabas, el verte con dolor llorando y quejándote todo el tiempo sumado a tu senilidad por tu avanzada edad y tus miedos repentinos, el tener que soportar un tratamiento muy agresivo con calmantes de caballo y pinchazos, con lo que los odiabas, cada tres horas, el mirarte y ya no ver tu expresión, el que el veterinario de toda tu vida dijera que lo había intentado todo y la única opción era ser un egoísta y tenerte sedado como un vegetal para el resto aún sabiendo que no había cura o el dejarte ir y liberarte del dolor... ya no podías más y la decisión más dura y más difícil de mi vida fue el tener que llevarte a las 17h para dejarte ir, llevarte yo, acercarme yo por mi propio pie porque sabía que era lo mejor para ti por mucho que a mi me doliera, porque para mi el primero has sido tú, siempre tú y tenía ya que descansar, demasiadas luchas ya habías tenido que aguantar y si hubieras superado eso (que en cuanto el veterinario pudo palparlo tranquilamente sin miedo a hacerte daño, vio que el pancreas era desmesuradamente grande y hubiera sido imposible bajar su tamaño), hubieras tenido que luchar con el hígado, y luego son la senilidad,... Basta ya, un poco de respeto, no te merecías no poder vivir feliz y por mucho que me doliera era mi responsabilidad el dejarte descansar. Te quiero, te echo de menos de una manera indescriptible. Ahora abro los ojos por la mañana y no te veo y es muy duro, pero tratamos todos de recordar los momentos buenos que nos has regalado, la suerte que hemos tenido de tenerte, de conocerte y lo que hemos aprendido contigo. Nos has dado tantas lecciones que jamás habríamos aprendido de ninguna otra manera. Te siento cerca, siempre estarás conmigo y yo contigo, estés donde estés. Te quiero Manfred.
Posteado por: Jane DiFranco on 16 de Febrero 2012 a las 03:17 PMEl 14/02/2012, que ya no sé ni lo que pongo.
Posteado por: Jane DiFranco on 16 de Febrero 2012 a las 03:19 PM